1月，新年刚到，搭挡有了身孕，自从开始称病不上班，繁重的工作如洪水猛兽向我袭来，让人崩溃，连大脸猫的爸爸去世，我都抽不出身来参加老人家的葬礼。

2月，继续为工作所困，公司派了新人来，让我调教。悉心讲授业务的同时，发现这个MM态度虽然千般万般好，学习能力却几乎为零。闲时就打理自己未来的小家。

3月，领了结婚证，人生大事就此尘埃落定。用大脸猫的话说就是，我们就要这么牵着手地走下去了。。。月底，工会组织去了丽江，回来拍了婚纱照，跟我学习的小MM也被公司遣散回家，虽然和我无关，但是内心开始自责。。。一个大家平时都很鄙视的人成了我的新搭挡。

4月，我和大脸猫的生日。我们共同成长，在年龄上，在生活中。中旬，和同事一起去上海参加公司内部的交流活动。

5月，震惊世界的汶川大地震，当时身处30楼，亲身经历了那非常时刻，很多天以后还惊魂未定。心下开始感悟生命的渺小和可贵，公司放了两周的假，每每打开电视，都是泪湿。捐款的同时，不断地告诫自己要学会珍惜。

6月，搬到一楼上了两周的班，楼上的同事时不时都能感受到摇来晃去。月底，举行了婚礼，祝福从四面八方纷沓而至。穿上婚纱的那一刻，我能数出自己的幸福。

7月，继续上着班，乏味而又让人昏昏欲睡的工作。蜜月被提上了议事日程。

8月，又经历了几次较大的余震，奥运来了。开幕式那天，和几个朋友一起，围在电视机旁，那些奢华的场面不得不让人承认中国人的智慧。

9月，准备启程飞赴巴厘岛。出发前，经历了试图跳槽又不成功的小插曲，就像一场滑稽戏，我又一次败给了这个社会的潜规则，而我竟然麻木地接受了现实。在巴厘岛，和大脸猫一起感受了以前不曾发现的美好。

10月，国庆期间，返程。回来后，经济危机开始发威了。一年内，我就经历了两个百年不遇。月底的一个周末，和同事们一起去了西安，接受了一次现场爱国主义教育的洗礼。看着那个古老的城市，感受着历史厚重感，民族自豪感油然而升。

11月，得知，我的那个没有任何群众基础的新搭挡，竟然也能由于取得关键人物－－部门经理的一味支持，升职了。没有失落感，只是觉得荒诞不经。特别是在这个号称世界五百强的著名外企。

12月，送走了来检查的监管机构，年末了，也该消停了。上周，去三亚开会，和其它城市的同事大吃特吃海鲜，开完会，就立马返回了，因为心中有牵挂。

不管怎么说，08年也可以算有惊无险了。只是，那些遗失了的理想，我能在09年重新找回吗？

2008过去了，自此被掩埋在了历史长河中，不过这绝对是会被人们牢牢记住和频频提起的一年，从整个国家到我个人，在这一年都遭遇和经历了太多太多，不容被遗忘和抹煞的一切在欢乐祥和的新年气氛中匆匆谢幕，尚不及待人侧目，就汇入了滚滚前行的新的一年，急不可待地要延续下去了。 新年总是让人联想到新的希望和与过去挥别，不管好的还是坏的，都得画上句点，都需要一个新的开始。

元旦前夕，静悄悄地下起了雨，而且是一发不可收拾状，从08年最后一天的晚上起，密密如织。我拽着大脸猫冒雨前行，硬是要去春熙路凑这个热闹。不知为何，越是经济危机就越是难以压抑想要消费的心，每个节日总是无端地给了我要shopping的借口。去的路上，我反复向大脸猫强调想要一个Tommy Hilfiger的包的迫切心情，不过考虑到危机作祟，我跟他说，只去看看样式，等危机过去，再下手不迟。他也有一搭没一搭地附和我，说不必等到危机过去，只要一百块钱一个，立马给我买十个。等我们到了王府井，竟然发现Tommy正在搞活动，有一款基本合我意的包真的就只要一百块！！！买吧，下手吧，还犹豫什么呢？年末做的最后一个春秋大梦就这样华丽丽滴演变成了既成事实，难免让我浮想联篇，09是个如意年。。。给大脸猫也记下一大功不表。

昨天上淘宝，给老妈淘了一件羽绒服，这是她老人家第一次网购经历。她唇角满意的微笑似是在问询：今天，您淘宝了吗？淘宝就这样又轻易俘获了一位女性的心。看来，从此以后，我们可以母女同心，天天淘宝了。 

今天下午看了“马达加斯加2”，在万达看的。电影票是用招行信用卡积分无条件地兑换的，这是对一个“卡奴”莫大的安慰。电影真不错，轻松温馨。美国人挺会自我解嘲的，用的是超乎中国人想像的搞笑方式。新年上映这么一部宣扬爱的卡通电影，是再好不过了。嗯，世界和平是我新年的第一个愿望。

明天将是元旦节的最后一天，虽然在短期内我不能完成从烦心事中抽身而退的蜕变，但这毕竟是一个新的开始。在这一年，我会不断地给自己和家人找乐子的，拭目以待好了。

那天我和同事说，我最喜欢的颜色是蓝色，立马就为人所不齿了，说难怪我时常有忧郁的情绪，蓝色就代表忧郁。其实我也不知道，至少我大多数时侯还是很开朗的，只是涉及到某些人和事的时侯，才会偶尔忧郁。人心是何其矛盾啊，做选择的时侯总是信誓旦旦，信心满满，一旦遇到变故和节外生枝，还是不免彷徨和挣扎，这其中的感觉难以言表，也不足为外人所道。想想08年，我收获了心下一直企盼的爱情，但是却失掉了理想。我越是想向这个世界证明些什么，现实就越要反其道而行之，用和我内心完全相悖的赤裸裸的事实来颠覆一切。我承认我做不到不以物喜，不以己悲，只能暂被它牵着鼻子走。还好有大脸猫，总是劝我，在他的反复念叨下，我好像有了些微长进。就像赖在床上除了胡思乱想解决不了任何问题一样，我在试着学习怎样面对。

那天看了冯小刚的“非诚勿扰”，笑过之后不免一声叹息，剧中的舒淇令人心疼，没有经历过的人也许只能看热闹，那种痛彻心扉的煎熬就像利刃，真的会随时吞噬一个人的心。而修复的过程又是何其艰辛，即便是最强大的医者也未必能做到。经历了生死，方才悟到要学会怜惜自己。看着电影，我的心情却并没有太大的起伏，即使曾经的我和她是如此相似，除了不具备死的勇气。在这件事情上，我总算是没有输给自己，源于我不断地要强迫自己的内心变得足够强大。现在也是一样吧，只不过又是另一个过程罢了。

就在今天，许个愿：圣诞快乐，以后的每一天都要快乐！

最近迷上了朋友们推荐的开心网，每天在上面悠游几分钟，和朋友们互动互动，也是很好的。昨天还在上面做了一个测试，测试08年末，我的职场运如何？结果差点儿让我背过气去，竟然还真不咋样，和我目前状态完全相符。真是命背不能怪社会，命苦不能怨政府啊。有这些缺憾在，生活这杯水始终都是不满的，换句话说，那它应该还有继续承载的空间才对嘛。

昨天和大脸猫去看了3D电影“地心历险记”，很精彩，遂萌生出要看儒勒凡尔那原著小说的念头。科幻虽然不是主流文学，它的魅力还是令人心向往之的。

今天继续去牙科看牙，费用那个高啊，令人诈舌，我想，中国的普通老百姓们最好每天都虔诚祈祷不要生病才好。要是我将来有个儿子，一定要努力培养他往牙医方向发展啊，挣钱实在太容易了。

顺带说一句，前天是成为blogbus乘客两周年纪念日，这两年，多谢有它的陪伴，渡过那些个或美好或不那么美好的日子，以此为记。

终于把传说中的画皮看了，我也看得痴迷了。画面唯美，弥漫着淡淡的哀伤，那是两个痴情女子的情殇。

佩蓉秀外慧中，才貌双全，对丈夫和家庭倾尽其所有。即便如此，也不能阻止丈夫的心有旁骛。面对小唯的步步紧逼，她一而再再而三地退让，委曲求全，这一路煞是艰辛。看着她强打精神挤出的那丝无奈的笑容，我真是心疼。明明心里是介意的，为何还要佯装没事，最后连一口应承纳妾都不得善终，为了顾全丈夫的性命，甘愿中妖毒还要揽下一切罪过，她眼里流出的是血吗？分明是心在滴血。

小唯是我最痛恨的小三角色，她使用了所有小三的惯用伎俩搞破坏，玩手段。从回眸一小百媚生到楚楚可怜，再到露出狰狞本色。那又怎么样呢，她不过是个可悲的人，遇人不淑。坏就坏在，那王生虽然左右摇摆，良知尚在。毁灭对她是最好的结局吧，总好过她徒留一副孤独的躯壳在世而求之不得。遭遇爱情，是人是妖都难逃宿命。

王生只是犯了一个是男人都会犯的错误，就要两个女子的牺牲来成全他的自私。对小唯他不能许她一个未来，对佩蓉，他对小唯那句“我爱你，可我已经有佩蓉了啊”就陷佩蓉于不被爱的尴尬境地。自古，女子就比男子宽容许多，承受地更多。佩蓉，小唯都是如此。

如果换作我，给我一个不选择庞勇的理由。虽然他木讷，不善言辞，不会讨人欢欣，但他素来专一有担待。小唯也应该选择蜥蜴精，无论何时都在她身边。只是，不经历爱人和不被爱，谁会懂情为何物？

算来,今年也真是多事之秋,先是经历了百年不遇的地震,继而又是百年不遇的经济危机,然后,公司会几易其主的传言也是满天飞.想不到我年纪不算大,经历还能这样丰富,以后在子孙后代面前都有得吹嘘不枉此生了.不过不管是天灾还是人祸,还不都是人给闹腾的,作茧自缚吧,就像我胡乱跳槽一样.

听说我们现在正经历的是百年不遇的经济危机,但周围的路人甲乙丙丁好像仍然歌照唱,舞照跳,似乎丝毫不受其影响.就把这种麻木和后知后觉传染给我吧,我张开双臂欣然接受.强迫忘却倒不如学会麻木和冷眼旁观,未尝不是一种更高的姿态.最近和大脸猫配合成了瘦身男女,经常去健身房健身,发现运动真不愧为一种解压的好方法,这腰不酸了,腿不疼了,心情也更放松了.

上周把考试也通过了,我决定明年继续努力,再多报考几门,至少不给自己泄气.考试前公司组织去了西安,拍了好多照啊,那可都是国家宝藏.有时间还是应该把照片都SHOW出来.

事情的起因就是他的前女友要举办婚礼竟然还想邀请他参加。他当晚就回来诚实地向我陈述了一遍事情的经过，等侯我发落。不过他未曾想到他的诚实换来的又是我的一番别扭。我不仅不夸赞他的诚实，还一跳三丈高。虽然虚伪地说着要去你去呀，我是不会去的，我不管。一边又威胁他要是你去，我就立马告诉婆婆，让他老人家来亲侯你。然后话锋一转，开始针对他的前女友，认为她很不地道，脑袋是否也出了问题，就算她家里人曾经多么地看中大脸猫，那也是过去了，更何况还是她家的事。与我何干。为什么要来染指我们的生活？说的时候，我是又急又气，语速语调极尽抢白，完全不给他解释的余地，他只有点头如捣蒜。等我发泄够了，才唯唯诺诺了一句：我本来也就没答应啊。这当儿，我的脸色才稍有缓和。

前天，星期五的晚上，我和他刚吃完饭，正准备夫妻双双把碗刷。他的电话就响了，接了之后，他就跑到了阳台上打开了窗，头伸出了窗外。开始我并不以为意。后来一直听到他说什么，我真来不了啊，真的有事啊，才惊觉难道又是她？等他挂了电话，我的脸色又像经历过大风洗礼，另外一重天了。他急忙地追来解释。本来他都承认了是她打的了，看见我那张乌云盖日的脸和怒目圆睁的扭哨神情，立马改口道：不是她打的，是她一个朋友来问的。我脱口道：只要他说实话，我就当它算了。他只好再次修改口供，承认是她打的。我也算是信守诺言，表面上把那股气作烟消云散状。后来我们坐沙发上看电视，我发现他打了电话后，忘记关阳台上的窗子了，这下我又打燃火了，开始抱怨他不关窗，成心收留小区里无家可归的老鼠啊。之后我就一直不开心，面色时好时坏。好了一阵吧，我又开始说：就是怪他，我忘记洗衣服了。可怜的大脸猫最后只有着眼于实际行动把我的衣服拿去洗了。我在晾衣服的时候，还借说窗子不好开为由又使了一次性子。这整个儿的晚上，我就处在一种多云间睛，时有雷阵雨的状态中。最后可能是闹够也闹累了吧，才消停。事后我也觉得我过火了。

我不能容忍他隐瞒我或者是骗我，哪怕是善意的谎言，我也决不愿当最后知道的那一个。可是要他说出我不爱听的事实，我又会咬住不放，恣意任性发作。对他来说，是伸头一刀，缩头也是一刀吧。我也想变得宽容一点，不那么斤斤计较，甚至睁一只眼闭一只眼。可是我做不到，真的做不到。本性固然如此，要我如何改变呢。虽然他和她在一起的那段时间，比起我和他未来的几十年，显得多么地微不足道，他们至多是一段线段，而我们是射线。可是我还是忍不住地要嫉妒，嫉妒被她夺去的时间，那些消失不见的时光，如果也能换成是我，该有多好。女人的善妒，若非基于爱，又怎么能如此刻骨铭心呢。有时，我会禁不住地想，究竟在他心中，她是怎样的一种地位？是否还有一个角落遗留在大脸猫的心中，专属她，却是我的盲区？但是非要这么比较，我又会不甘心，我为何非要和她攀比呢，至少大脸猫口头上还是承认那都是些不值一提的，这样无谓的比较，我倒宁愿独善其身了。真是想学大话西游里的紫霞仙子一样啊，能钻进人的心，看透一切。不过看透一切是否又会引发新的不甘？只是，对于婚姻，我要学习的还有很多，至少先懂得爱和占有吧。

今天还被告知，今年必须把驾校理论先考了，不然明年又得涨价了。

大脸猫抱怨我都没夸赞他最近的贤良淑德，我哪里有心情嘛，光是上班和考试都整得我够头大了，更何况，他的点点滴滴我是深深地印在心里，不需要言语了。无声胜有声，廖廖几行字再怎么写也无法突显出他的好来的。

刚刚在大家网上做了几套模拟题，就彻底败下阵来，完全超纲嘛，都弄得我打退堂鼓不想考了。据传这种考试不就是某机构为了捞钱么，干嘛还要弄得这么人模狗样的教人不消停？头晕啊，我只有抬头望向天，看看能不能数星星了。

这两天大脸猫表现可圈可点，每天煮爱心晚餐给我吃，他倒成了上得厅堂，下得厨房的绝世好男了。就让我尽可能多地享受这种被宠爱的感觉吧，虽然我明白作为现代女性，不能沉醉其间不能自拔。